неее,я тогдя туть писат не буду!!!ти же знаешь, я скуфная! :sorry:  :

эээ,н пали контору!ВСЕ,ВСЕ КТО СЮДА ПРИДУТ,НЕ СЛУШАЙТЕ еЁ,я ПАЙДЕВОЧКА=)))

-Ты кто?
-Фея.
-А чо с топором?
-Настроение неочень....

:lazy:

Машенька рано из школы пришла,
У мамы напиться спросила она.
Мама дала ей стакан кислоты -
Год не росли на могиле цветы.

И ещё один . Едит Крокодил Гена на велосипеде рулит а Чебурашка промеж лап у него сидит. Мент кричит:
Эй!Сними этого с руля
Я не сруль я чебурашка обиженно отвечает Чебурашка.

Ну тоды ещё слушай Приходит Чебурашка из магазина и говорит Гене. Слышь Ген там у магазина человеки яму копают. Ну скока раз тебе чебурашка говорить не человеки а люди.
Ну я и говорю что там одна людя в яму упала.

Отредактировано sohito (2007-05-13 17:33:44)

<Alva> Ща на экзамене в вожатской школе спрашивают: ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия?
<ink-visitor> Ты канешн ответил "поржать"?
<Alva>Гы)) Угу... Потом они спросили, "не, ну это понятно, а потом?"... Я говрю : позову других вожатых, пусть тоже поржут...
<ink-visitir> детей тебе не дадут...

<Marla>
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
<Marla>
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
<Marla>
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)

позвал старик немца китайца и русского и говорит им кто пойдёт в пещеру и не испугаеться тот получит пот царства дочь ну как всегда первый пошол китаец  слышет даганю съем даганю съем испугался он и убежал потом заходит немец и тоже слышет даганю съем даганю съем испугался  и убежал идёт руский с фонариком и слышет  даганю съем даганю съем посветил он фонариком и видет что скелет за сасиськой ганяеться и говорит даганю съем даганю съем

Сидят два наркаманы на вышке один другова спрашивает высоко отсюда лететь да дней 5 отвечает другой. А када долетиш умрёш. Конешно пять дней без еды и воды.

— Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так ревела, так ревела.
— Конечно, он же ее с собой взял.

40% женщин — зима нравится, а 60% — не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет

В магазине покупатель обращается к продавцу:
— Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
— А откуда вы знаете, что он сидит?

Посетитель ресторана говорит:
— Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
— Можете пить: вашу машину угнали

В ювелирном магазине.
— Сколько стоит это кольцо?
— Десять тысяч.
— Кошмар! А вон то колье?
— Два кошмара, мадам.

Да прихольный анегдот мне понравился.
 

Красиво сказано